La Loli, bollera ella

Para mear y no echar gota.
Como os anticipé, y antes de que los acontecimientos del embarazo se precipitaran, me enteré de que la Loli no era como las demás.
La Loli, bollera, o tortillera, lesbiana, chupaalmejas o como quieran que se llamen. A mi las bolleras no me disgustan, de hecho, me la casco habitualmente viendo como se comen la almeja las unas a las otras, pero de ahí a tener que ver que la mejor amiga de tu mujer, aquella con la que a veces piensas cuando no te queda otra que metersela a la parienta, esa que está buenísima y que viene provocando con las mallas del gimnasio metidas por el culo, es de la acera tortillera hay un abismo.
Para colmo de males, mi mujer fue la que se enteró, y de sopetón, ya que la muy puta de la Loli le había puesto los puntos, y lo que mi mujer creía una sólida amistad no era más que una cortina de humo a la espera de un momento de debilidad para comerle to el bollo a mi parienta. Fue un día que estaba yo en la Peña, con los amiguetes, cuando mi mujer invitó a Loli a casa. Por lo visto la Loli apareció con un modelo, escote tremendo, que si llego a estar en casa yo, meto a mi mujer en el trastero y le meto el nabo a la Loli hasta la garganta. Pero la que estaba era mi mujer, así que por lo visto se tomaron unas copas, y se pusieron piripis. En un descuido, la Loli va y le toca una teta. Mi mujer dice que reaccionó desconcertada y que le pidió a Loli que se fuera inmediatamente, pero a mí me queda una duda, porque yo no volví de la Peña hasta las 5 de la mañana y cuando intenté meterle mano a mi mujer, me dijo que no eran horas, que estaba cansada (tuve que cascarmela alli al lado de ella, pensando en la Loli, como ronca como un animal no se entera de nada). Tengo el resquemor de que con la borrachera mi mujer se haya liado con la Loli y no me cuente nada. No es posible, ¿no?, ¿o sí?.

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En mala hora

En mala hora le metí la churra sin condón a mi mujer, me cago en la pena negra!. Fue estas vacaciones, un día que logré que a mi suegra se la llevara mi cuñado Manolo a pasar el fin de semana con ellos. El Manolo está forrado, tenía una empresilla de albañilería y con el boom del ladrillo el tío vive en una mansión de lujo, su mujer está un taco buena (pero el hijoputa se lo monta con las hermanas de los ucranianos que tiene trabajando en su empresa)… bueno que me pierdo como siempre, ya hablaré otro día del Manolo. El caso es que era un día con fútbol, ya no recuerdo si era la final del Carranza, y me fui a la Peña con los amigos. Estaban Maxi, Juani, el Nomo, toda la gente para ver el partido y tomar unos pelotazos. Lo de siempre, colocón antes de llegar al descanso, ni te cuento cuando el árbitro pitó el final. El Nomo tenía ganas de ir al puti del polígono, pero yo, la verdad, tengo mejores días para ir allí, y no tantas oportunidades de perder a mi suegra de vista. Así que me fui para casa. Como no era muy tarde, mi mujer me esperaba despierta. Nos fuimos a la cama y yo, claro, pensando en las titis del puticlú, con la polla como una estaca. Mi churri, como siempre, que me duele la cabeza, que hoy no, que si mi madre estará bien con mi hermano …, y yo que parecía el pulpo Manotas. A pesao no hay quien me gane, así que al final ella dijo que uno rapidito. Cuando fui a echar mano de los condones, me acuerdo que están en la guantera del coche (siempre voy preparado). Mi mujer me pone cara de pillina y me dice que no me preocupe, que ella toma la píldora. No me fío, pero si bajo al coche me temo lo peor (mi mujer se duerme y yo acabo cascándomela en el cuarto de baño con las fotos de lencería del Venca o peor aún, cascándomela con los maricones de la serie de Cuatro). Total, yo iba a reventar y mi mujer ya estaba abierta de patas. Así, que dije, coño, por una vez no va a pasar nada!. Intenté la marcha atrás, eso lo hacía muy bien de joven, pero he perdido facultades, así que me corrí con tó el nabo dentro.
Ahora ya sabéis cómo ha sucedido. Mi mujer está muy ilusionada, pero yo nada más de pensarlo me pongo malo, un niño!, que horror!. Y como salga a la agüela, ni te cuento, pa tirarlo al contenedor.
Por favor, irme dando consejos de padre primerizo porque yo ya he sacado varias conclusiones:
1. Mi mujer ya no se va a acostar conmigo en mi puta vida, pues ya tiene lo que quiere.
2. A mi suegra no me la sacan de la casa ni los GEOS.

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Me toco viendo "Queer as Folk"

El otro día me sorprendí a mi mismo a las dos de la mañana viendo una serie que pone una cadena a esa hora. El contenido de la serie en cuestión no lo recuerdo bien, había bebido unos cuantos pelotazos con los amigos de la peña y la verdad es que iba un poco borracho cuando me senté a ver la tele buscando alguna guarrilla masturbándose en la cadena local. Pero hete aquí que paré el mando en la susodicha serie, en cuyo capítulo dos maricones se daban por todos lados. Y no sé muy bien cómo, pero pasó. Ahí estaba yo, haciéndome una pajilla viendo a dos tarados. No soy sospechoso de ser una maricona, me gustan las tías, cuanto más tetonas mejor. De hecho, soy de los que cambio de acera si veo un sarasa venir en dirección a mí. Me vaya a querer meter mano, pienso con repugnancia. Llevo varios días pasándolo chungo, la verdad es que pienso que, desde que mi suegra se vino a vivir a casa cuando mi mujer dijo que estaba embarazada, coincidiendo con la archifamosa pelea de mi mujer con la Loli en el barrio, cuando ésta le confesó que era bollera y que estaba enamorada de mi mujer, no soy el mismo que era antes.
Dios, ¿Qué me está pasando?.

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Continuación de las vacaciones

Como os dije, las vacaciones han sido todo un éxito, excepto las quemaduras de la espalda.
Al segundo día de estar en Marbella, me hice íntimo amigo del dueño del chiringuito, al que nos unía un lazo inseparable común a los de nuestra especie: ERA DEL MADRID !!!!!
Con lugar, hora y atención personalizada, me tomaba mis tintitos de verano con buenas vistas al mar y la clara luz delatardecer....que os lo habeis creido, je,je.: Mi colega me tenía siempre reservado una esquinita donde se podía ver una parte de la playa nudista que estaba al lado. Joder, yo no podría estar allí ni de coña, tendría los ojos como Marujita Díaz o como un camaleón. Aunque alguna vez veía alguna señora que bien podría ser mi suegra y me daba un repelús que se me quitaban las ganas de comer y todo.
Bueno, en fin, que intimé mucho con "el Chicui" y le dije que podíamos seguir en contacto a través del blog pero las únicas teclas que había tocado el colega eran las de las tragaperras del Salón recreativo donde desayunaba y las del mando del Plus.
Hablando de desayuno os voy a dar unos detalles curiososos de Málaga de no hay en otros lugares.
Para desayunar el café se pide como UN SOMBRA, como la marca de tabaco, (SOMBRA: dícese de café con 1/3 de café y 2/3 de leche). Y para comer UN PITUFO con lo que quieras, (PITUFO: dícese de un chusco de pan de entre 8 a 12 cm de largo, tostadito y de pan tierno).
El Chicui es un tipo peculiar, afable, moreno de piel, de habla fácil, cosmopolita (no sé cuantos idiomas podía hablar, de aquella manera, pero que se entendía perfectamente con cualquier guiri que iba a su chiringuito) y hábil en su trabajo.
No tenía ninguna insignia del Madrid en su local ya que decía que en hostelería, en la que la labia significaba mucho, había dos temas tabú entre los camareros y los clientes: uno era la politica y el otro el fútbol. Entre clientes, suele ser la conversación habitual pero el dueño JAMÁS debe entrar en ellas.
Sin querer dar problemas, nunca hablé con él de futbol y por tanto solo hablamos del único tema que queda entre hombre: LAS TÍAS.
Hablamos de los distintos tipos de tetas-pezones que existen:
Vitorinos (que miran parriba como cuernos), Bizcos (miran para cada lado), Estrábicos (una palante y otro para cualquier lado), Tímidos (que miran para abajo), Arrogantes (mira juntos al centro de forma desafiante), tipo Barrio Sésamo (miran para todos lados según los movimientos). Por su tamaño, la clasificación es fácil: microtetas o espinillas, tetillas, tetas, tetazas, macrotetas e inmensas. Bueno, y las demi suegra que no tienen clasificación.
Hay pezones tipo Galletas María (enormes), Tetina Nuc (véase en las farmacias), Puntiforme (típica tras baño matutino en agua helada), Peludas (dificil de ver hoy en día tras aparecer Corporación Dermoestética), Uva-pasa (ya sabéis), etc.
Y por último hablamos de las llamadas REVISTA PARA HOMBRE (tipo Man, FHM....) SON MARICONADAS.
Ni para hombre ni poyas en vinagre. Llegamos a la conclusión que estan escritas por la rama dura de la metrosexualidad o por gays.
Os dejo.
Seguiré escribiendo.

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De vuelta de vacaciones

Que tal amigos!!!!!!!!!
Mucho tiempo sin escribirnos pero he vuelto de vacaciones y, para los que creían que era un pupas, tengo que deciros que vengo renovado, vital, enorme, con ganas de comerme el mundo (y la Loli si cae....).
Os cuento: Aunque con pocas pelas, a mi mujer se le puso en sus santos cojones (como si los tuviera), ir al sur, a MARBELLA, a ver si veía algún famoso con la cosa del caso Malaya. Pues nada, fue a la agencia de viajes, amiga de su compañera Marta, y nos encontró un chollo de 1 semana en media pensión en un hotel de 2 estrellas de la zona.
Mi primera alegría fue que, por motivos económicos, NO PODÍA VENIR MI SUEGRA; con cara de pena como el gato de Shrek, le dije: no te preocupes cariño, ("la hija puta de..") tu madre lo comprenderá. El año que viene la llevamos a Gandía ("si no se muere antes la jodía").
Pues nada, a Marbella.
Ya echaba de menos el mar que tantos recuerdos me trae de mi niñez y que ya os he contado algo.
2ª alegría: no he visto más pezones juntos en toda mi vida. Está claro que el mejor bikini inventando es el que no tiene parte de arriba (y pensándolo bien, no se llamaría bikini sino monokini ? -admito opiniones al respecto).
Le dije a mi mujer que no estaba acostumbrado a tanta claridad de luz y me compré unas gafas de sol con cristales oscuriiiiiiiiiisimos para que no me vieran la mirada y poder dilatar tanto las pupilas como para hacerles una radiografía interna a las tetas de la tías.
Tintito de verano, bermuditas chillonas, moreno albañil y a ver a las gachís.
Único problema: Como para verlas bien, tienes que estar a pie de mar y no en el chiringuito: TODO EL SANTO DÍA BOCA ABAJO HACIENDO HOYOS EN LA ARENA (y noprecisamente con una palita y un cubito....) PARA NO DAR EL CANTE.
En fín, no tengo más tiempo.
Seguiré contando más cosas de estas fantásticas vacaciones aunque me haya achicharrado la espalda (por lo que ya sabéis....).

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La Loli

En fin, os dije que un día os iba a hablar de Loli, la íntima amiga de mi mujer. Pues bien, ese día ha llegado.

Loli es una mujer de unos cincuenta años, divorciada, con un hijo de veintitantos. Es lo que yo defino como un chocho guerrillero. Me explico: desde que Loli se divorció, hace ya unos tres años, está más salida que el pico de una plancha y le tira los tejos a todo lo que se mueve. La verdad es que, para la edad que tiene, Loli está de muy buen ver, tiene de todo y en abundancia, y además le gusta marcarlo con tops apretados, minifaldas y tacones de aguja.

El caso es que comparada con mi mujer, la Loli merece salir en la portada del Playboy (por cierto, recordadme que os cuente el día que mi suegra me pilló cascándomela con el Playboy…). Bueno que me descentro, a lo que iba, a la Loli le pone hasta Torrebruno en tanga. El caso es que además de estar buena es una bruja de cuidado, que siempre le está diciendo a mi mujer que separada se está mucho mejor, y que ninguna mujer ha nacido para mantener a un vago como yo. Pero yo sé que en el fondo la pongo cachonda. El otro día no paraba de decirme que quería ver la pinta que tenía con el mono del trabajo, menuda guarrona. Yo le dije “me pongo el mono si tú me enseñas el body transparente que te pillé enseñandole a mi mujer ayer” (me empalmé solo de pensarlo). El caso es que en ese momento solamente soltó una carcajada, pero hace unos días me dijo que si la apuesta seguía en pie, porque este fin de semana su hijo se iba de camping.

Joder, estoy hecho un lío. ¿Será un trampa urdida por mi mujer para ver si le soy fiel o querrá la Loli un polvazo de antología?. ¿Me la follo o me contengo?.

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AL CURRO (2ª parte)

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AL CURRO (1ªparte)

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