loquedigamimujer

La Loli, bollera ella

2007-11-16T15:45:14+00:00

Para mear y no echar gota.
Como os anticipé, y antes de que los acontecimientos del embarazo se precipitaran, me enteré de que la Loli no era como las demás.
La Loli, bollera, o tortillera, lesbiana, chupaalmejas o como quieran que se llamen. A mi las bolleras no me disgustan, de hecho, me la casco habitualmente viendo como se comen la almeja las unas a las otras, pero de ahí a tener que ver que la mejor amiga de tu mujer, aquella con la que a veces piensas cuando no te queda otra que metersela a la parienta, esa que está buenísima y que viene provocando con las mallas del gimnasio metidas por el culo, es de la acera tortillera hay un abismo.
Para colmo de males, mi mujer fue la que se enteró, y de sopetón, ya que la muy puta de la Loli le había puesto los puntos, y lo que mi mujer creía una sólida amistad no era más que una cortina de humo a la espera de un momento de debilidad para comerle to el bollo a mi parienta. Fue un día que estaba yo en la Peña, con los amiguetes, cuando mi mujer invitó a Loli a casa. Por lo visto la Loli apareció con un modelo, escote tremendo, que si llego a estar en casa yo, meto a mi mujer en el trastero y le meto el nabo a la Loli hasta la garganta. Pero la que estaba era mi mujer, así que por lo visto se tomaron unas copas, y se pusieron piripis. En un descuido, la Loli va y le toca una teta. Mi mujer dice que reaccionó desconcertada y que le pidió a Loli que se fuera inmediatamente, pero a mí me queda una duda, porque yo no volví de la Peña hasta las 5 de la mañana y cuando intenté meterle mano a mi mujer, me dijo que no eran horas, que estaba cansada (tuve que cascarmela alli al lado de ella, pensando en la Loli, como ronca como un animal no se entera de nada). Tengo el resquemor de que con la borrachera mi mujer se haya liado con la Loli y no me cuente nada. No es posible, ¿no?, ¿o sí?.

En mala hora

2009-05-20T23:05:54+00:00

En mala hora le metí la churra sin condón a mi mujer, me cago en la pena negra!. Fue estas vacaciones, un día que logré que a mi suegra se la llevara mi cuñado Manolo a pasar el fin de semana con ellos. El Manolo está forrado, tenía una empresilla de albañilería y con el boom del ladrillo el tío vive en una mansión de lujo, su mujer está un taco buena (pero el hijoputa se lo monta con las hermanas de los ucranianos que tiene trabajando en su empresa)… bueno que me pierdo como siempre, ya hablaré otro día del Manolo. El caso es que era un día con fútbol, ya no recuerdo si era la final del Carranza, y me fui a la Peña con los amigos. Estaban Maxi, Juani, el Nomo, toda la gente para ver el partido y tomar unos pelotazos. Lo de siempre, colocón antes de llegar al descanso, ni te cuento cuando el árbitro pitó el final. El Nomo tenía ganas de ir al puti del polígono, pero yo, la verdad, tengo mejores días para ir allí, y no tantas oportunidades de perder a mi suegra de vista. Así que me fui para casa. Como no era muy tarde, mi mujer me esperaba despierta. Nos fuimos a la cama y yo, claro, pensando en las titis del puticlú, con la polla como una estaca. Mi churri, como siempre, que me duele la cabeza, que hoy no, que si mi madre estará bien con mi hermano …, y yo que parecía el pulpo Manotas. A pesao no hay quien me gane, así que al final ella dijo que uno rapidito. Cuando fui a echar mano de los condones, me acuerdo que están en la guantera del coche (siempre voy preparado). Mi mujer me pone cara de pillina y me dice que no me preocupe, que ella toma la píldora. No me fío, pero si bajo al coche me temo lo peor (mi mujer se duerme y yo acabo cascándomela en el cuarto de baño con las fotos de lencería del Venca o peor aún, cascándomela con los maricones de la serie de Cuatro). Total, yo iba a reventar y mi mujer ya estaba abierta de patas. Así, que dije, coño, por una vez no va a pasar nada!. Intenté la marcha atrás, eso lo hacía muy bien de joven, pero he perdido facultades, así que me corrí con tó el nabo dentro.
Ahora ya sabéis cómo ha sucedido. Mi mujer está muy ilusionada, pero yo nada más de pensarlo me pongo malo, un niño!, que horror!. Y como salga a la agüela, ni te cuento, pa tirarlo al contenedor.
Por favor, irme dando consejos de padre primerizo porque yo ya he sacado varias conclusiones:
1. Mi mujer ya no se va a acostar conmigo en mi puta vida, pues ya tiene lo que quiere.
2. A mi suegra no me la sacan de la casa ni los GEOS.

Me toco viendo "Queer as Folk"

2007-11-06T08:15:19+00:00

El otro día me sorprendí a mi mismo a las dos de la mañana viendo una serie que pone una cadena a esa hora. El contenido de la serie en cuestión no lo recuerdo bien, había bebido unos cuantos pelotazos con los amigos de la peña y la verdad es que iba un poco borracho cuando me senté a ver la tele buscando alguna guarrilla masturbándose en la cadena local. Pero hete aquí que paré el mando en la susodicha serie, en cuyo capítulo dos maricones se daban por todos lados. Y no sé muy bien cómo, pero pasó. Ahí estaba yo, haciéndome una pajilla viendo a dos tarados. No soy sospechoso de ser una maricona, me gustan las tías, cuanto más tetonas mejor. De hecho, soy de los que cambio de acera si veo un sarasa venir en dirección a mí. Me vaya a querer meter mano, pienso con repugnancia. Llevo varios días pasándolo chungo, la verdad es que pienso que, desde que mi suegra se vino a vivir a casa cuando mi mujer dijo que estaba embarazada, coincidiendo con la archifamosa pelea de mi mujer con la Loli en el barrio, cuando ésta le confesó que era bollera y que estaba enamorada de mi mujer, no soy el mismo que era antes.
Dios, ¿Qué me está pasando?.

Continuación de las vacaciones

2007-11-06T08:05:23+00:00

Como os dije, las vacaciones han sido todo un éxito, excepto las quemaduras de la espalda.
Al segundo día de estar en Marbella, me hice íntimo amigo del dueño del chiringuito, al que nos unía un lazo inseparable común a los de nuestra especie: ERA DEL MADRID !!!!!
Con lugar, hora y atención personalizada, me tomaba mis tintitos de verano con buenas vistas al mar y la clara luz delatardecer....que os lo habeis creido, je,je.: Mi colega me tenía siempre reservado una esquinita donde se podía ver una parte de la playa nudista que estaba al lado. Joder, yo no podría estar allí ni de coña, tendría los ojos como Marujita Díaz o como un camaleón. Aunque alguna vez veía alguna señora que bien podría ser mi suegra y me daba un repelús que se me quitaban las ganas de comer y todo.
Bueno, en fin, que intimé mucho con "el Chicui" y le dije que podíamos seguir en contacto a través del blog pero las únicas teclas que había tocado el colega eran las de las tragaperras del Salón recreativo donde desayunaba y las del mando del Plus.
Hablando de desayuno os voy a dar unos detalles curiososos de Málaga de no hay en otros lugares.
Para desayunar el café se pide como UN SOMBRA, como la marca de tabaco, (SOMBRA: dícese de café con 1/3 de café y 2/3 de leche). Y para comer UN PITUFO con lo que quieras, (PITUFO: dícese de un chusco de pan de entre 8 a 12 cm de largo, tostadito y de pan tierno).
El Chicui es un tipo peculiar, afable, moreno de piel, de habla fácil, cosmopolita (no sé cuantos idiomas podía hablar, de aquella manera, pero que se entendía perfectamente con cualquier guiri que iba a su chiringuito) y hábil en su trabajo.
No tenía ninguna insignia del Madrid en su local ya que decía que en hostelería, en la que la labia significaba mucho, había dos temas tabú entre los camareros y los clientes: uno era la politica y el otro el fútbol. Entre clientes, suele ser la conversación habitual pero el dueño JAMÁS debe entrar en ellas.
Sin querer dar problemas, nunca hablé con él de futbol y por tanto solo hablamos del único tema que queda entre hombre: LAS TÍAS.
Hablamos de los distintos tipos de tetas-pezones que existen:
Vitorinos (que miran parriba como cuernos), Bizcos (miran para cada lado), Estrábicos (una palante y otro para cualquier lado), Tímidos (que miran para abajo), Arrogantes (mira juntos al centro de forma desafiante), tipo Barrio Sésamo (miran para todos lados según los movimientos). Por su tamaño, la clasificación es fácil: microtetas o espinillas, tetillas, tetas, tetazas, macrotetas e inmensas. Bueno, y las demi suegra que no tienen clasificación.
Hay pezones tipo Galletas María (enormes), Tetina Nuc (véase en las farmacias), Puntiforme (típica tras baño matutino en agua helada), Peludas (dificil de ver hoy en día tras aparecer Corporación Dermoestética), Uva-pasa (ya sabéis), etc.
Y por último hablamos de las llamadas REVISTA PARA HOMBRE (tipo Man, FHM....) SON MARICONADAS.
Ni para hombre ni poyas en vinagre. Llegamos a la conclusión que estan escritas por la rama dura de la metrosexualidad o por gays.
Os dejo.
Seguiré escribiendo.

De vuelta de vacaciones

2007-11-06T08:04:58+00:00

Que tal amigos!!!!!!!!!
Mucho tiempo sin escribirnos pero he vuelto de vacaciones y, para los que creían que era un pupas, tengo que deciros que vengo renovado, vital, enorme, con ganas de comerme el mundo (y la Loli si cae....).
Os cuento: Aunque con pocas pelas, a mi mujer se le puso en sus santos cojones (como si los tuviera), ir al sur, a MARBELLA, a ver si veía algún famoso con la cosa del caso Malaya. Pues nada, fue a la agencia de viajes, amiga de su compañera Marta, y nos encontró un chollo de 1 semana en media pensión en un hotel de 2 estrellas de la zona.
Mi primera alegría fue que, por motivos económicos, NO PODÍA VENIR MI SUEGRA; con cara de pena como el gato de Shrek, le dije: no te preocupes cariño, ("la hija puta de..") tu madre lo comprenderá. El año que viene la llevamos a Gandía ("si no se muere antes la jodía").
Pues nada, a Marbella.
Ya echaba de menos el mar que tantos recuerdos me trae de mi niñez y que ya os he contado algo.
2ª alegría: no he visto más pezones juntos en toda mi vida. Está claro que el mejor bikini inventando es el que no tiene parte de arriba (y pensándolo bien, no se llamaría bikini sino monokini ? -admito opiniones al respecto).
Le dije a mi mujer que no estaba acostumbrado a tanta claridad de luz y me compré unas gafas de sol con cristales oscuriiiiiiiiiisimos para que no me vieran la mirada y poder dilatar tanto las pupilas como para hacerles una radiografía interna a las tetas de la tías.
Tintito de verano, bermuditas chillonas, moreno albañil y a ver a las gachís.
Único problema: Como para verlas bien, tienes que estar a pie de mar y no en el chiringuito: TODO EL SANTO DÍA BOCA ABAJO HACIENDO HOYOS EN LA ARENA (y noprecisamente con una palita y un cubito....) PARA NO DAR EL CANTE.
En fín, no tengo más tiempo.
Seguiré contando más cosas de estas fantásticas vacaciones aunque me haya achicharrado la espalda (por lo que ya sabéis....).

La Loli

2007-11-06T08:02:57+00:00

En fin, os dije que un día os iba a hablar de Loli, la íntima amiga de mi mujer. Pues bien, ese día ha llegado.

Loli es una mujer de unos cincuenta años, divorciada, con un hijo de veintitantos. Es lo que yo defino como un chocho guerrillero. Me explico: desde que Loli se divorció, hace ya unos tres años, está más salida que el pico de una plancha y le tira los tejos a todo lo que se mueve. La verdad es que, para la edad que tiene, Loli está de muy buen ver, tiene de todo y en abundancia, y además le gusta marcarlo con tops apretados, minifaldas y tacones de aguja.

El caso es que comparada con mi mujer, la Loli merece salir en la portada del Playboy (por cierto, recordadme que os cuente el día que mi suegra me pilló cascándomela con el Playboy…). Bueno que me descentro, a lo que iba, a la Loli le pone hasta Torrebruno en tanga. El caso es que además de estar buena es una bruja de cuidado, que siempre le está diciendo a mi mujer que separada se está mucho mejor, y que ninguna mujer ha nacido para mantener a un vago como yo. Pero yo sé que en el fondo la pongo cachonda. El otro día no paraba de decirme que quería ver la pinta que tenía con el mono del trabajo, menuda guarrona. Yo le dije “me pongo el mono si tú me enseñas el body transparente que te pillé enseñandole a mi mujer ayer” (me empalmé solo de pensarlo). El caso es que en ese momento solamente soltó una carcajada, pero hace unos días me dijo que si la apuesta seguía en pie, porque este fin de semana su hijo se iba de camping.

Joder, estoy hecho un lío. ¿Será un trampa urdida por mi mujer para ver si le soy fiel o querrá la Loli un polvazo de antología?. ¿Me la follo o me contengo?.

AL CURRO (2ª parte)

2007-11-06T08:02:50+00:00

Lo prometido es deuda; ahí va mi historia en el curro.
1º día, vestido de sport, me presento al encargado (el primo pequeño del gerente...) y me da la indumentaria reglamentaria según convenio laboral y asesorado por la empresa de riesgos laborales:
mono azul cielo, cremallera rota que solo sube hastamedio cuerpo para poder dejar ver el felpudo de los pelos del pecho o en su defecto, el torso depilado de los lolailos musculososde gimnasio; botas contrachapadas sacadas de la Familia Monster y guantes amarillos con el borde descosido por un lado en el dedo índice para poder sacarlo y quitarte las pelotillas del ombligo.
Bueno, pues tal como salía del vestuario, andando como un pato con las botas, pisé el serrín de la madera y me pegé una leche que bajé unas escaleras boca abajo y rebotando este escalón y escalón como una pelota de playa.
Acabé en el suelo, desparramado cual blandiblood y creo que con la pierna derecha apoyada en el hombro como la sota de bastos y con la cabeza entre mis ingles. (por cierto, el mono tiene un descosido ahí mismo...).
El resto de trabajadores ni se inmutaron los cabrones, solo esuché en la lejanía un AAAAAAAAALA QUÉ HOSTIA SÁ PEGAO!!!!.
Mi dignidad, pudo más que mi fractura costal y mi esguince de tobillo, sin hablar de los múltiples hematomas dispersos como un mapa mundi, así que me levanté de un salto como los gimnastas cuando saltan del potro con los brazos abiertos en cruz, pero con la diferencia que yo, en vez de abrir los brazos, les hice un pedazo de corte de manga y, cual buen torero, giré 360 grados en esta posición para brindárselo a todo el mundo.
Cogí mi ropa y, renqueante, me vestí, cogí el circular y me fuí al Centro de urgencias más cercano.
Le he dicho a mi mujer que me caí al salir del trabajo y que el dueño estaba muy contento con mi prueba y que le he gustado mucho peeeeeeeeeeeeero qué mala suerte la mía y que me tengo que recuperar antes que me pueda contratar.......
Creo que no la he convencido pero,
sinceramente,
me la trae floja, fláccida y pendulona. No vuelvo allí no arrastrado por mi suegra.
Gracias por los consejos compañeros, sobre todo cómo hacer mejor mi blog, pero como os dije, soy novato en estos lares y he empezado este "diario" porque me picó la curiosidad y por conversaciones con gente como Maxi.
Si mi mujer no me esconde o me bloquea el ordenador (que no es la primera vez, teniendo que ir a un Ciber café para poder seguir con ésto), otro día os contaré cómo conocí a mi mujer.
Es una historia rocambolesca, minimalista, absurda, "de Almodovar", picassiana; no se como llamarla, pero en realidad, muy romántica.
Y es que la quiero.

AL CURRO (1ªparte)

2007-11-06T08:02:10+00:00

Hola cocteleros, siento mucho no haber escrito algo desde hace días pero lo que no me pase a mí, no la pasa a nadie.
No se si lo he dicho pero, desde que me casé, soy "amo de casa"...
.....hasta hace unos días, en que mi suegra le dijo a mi mujer, mirándome de reojo, (literalmente):
-....el mundo está lleno de vagos que no han dado un palo al agua..
Evidentemente me sentí aludido y le contesté entre dientes, en voz baja y al oido para que no me escuchara mi mujer:
-.... y de viejas chismosas que solo saben dar pol culo.
Así, con dos cojones !!!!!!!!!!
El problema es que creo que lo dije tan bajo que ni me escuchó el pellejo andante; o al menos pusocara de poker como si no hubiera oido.
En fín, queentonces mi mujer compró ipso facto el Anunciador y tras rápida ojeada a la sección de "trabajos no cualificados" (joder, la cabrona también tiene fé en mis conocimientos y mis posibilidades), subraya en amarillito un anuncio y llama por teléfono concertando cita:
-...Todo listo cariño, mañana te levantas temprano (como si no lo hiciera todos los dias para prepararle el desayuno), te viste presentable y pregunta por el Sr.Gallardo a esta dirección (un polígono industrial ??). Tu dile que tienes experiencia y estás disponible cuando quieran.
-Pero , para qué es el trabajo?.
-.... Qué tiquismiquis eres, cualquier persona puede hacerlo. Tu te presentas allí y punto.
Pues nada, SEÑOR SÍ SEÑOR!!!!
Pues me presento al susodicho Gallardo; ojo a la estampa: Veintipocos, traje de lino a rayasdel rastrillo, camisa con el cuello fuera del traje y corbata de muñequitos, pedazo de anillo de oro en el dedo chico con la imagen de cabeza de león (supongo que igual que su coche tuneao), niño mimado, hijo del jefe, de la jefa y de su puta madre. Su imagen me hizo recordar un anuncio de la tele:(Mesa de Ikea: 35 euros,Costa Caribe: 600 euros, sacapuntas: 2 euros, decirle en la cara al maricón de tu jefe, hijo de la gran puta, quedate con tu mierdade empresa y tu trabajo: NO TIENE PRECIO).
Empresa: Carpintería metálica y maderas.
Puesto: Mozo de almacén.
Horario: montón de horas.
Por miedo a volver a casa sin una excusa creible, quedé en estar a prueba unos días (motivo por el que no he podido escribir más).
... CON TODA SEGURIDAD OS DIGO QUE EL TRABAJO PERJUDICA SERIAMENTE LA SALUD!!!!!!!!!!!!
Tengo que dejaros, seguiré contando más tarde, porque, luego viene lo mejor (o mejor dicho, lo peor).

La Exorcista

2008-11-26T00:15:00+00:00

Joder, que mal me siento. Los consejos de "Élsiempreestápresente" me han hecho reflexionar, y ahora que mi suegra se ha ido por unos días, estoy analizando mi comportamiento de las últimas semanas, y creo que ése no soy yo. Es fácil echaros la culpa a vosotros, cocteleros, pero yo creo que el mal habita en mi interior desde que mi mujer se aficionó a ver "Cuarto Milenio". El Iker Jiménez hablando todo el rato de posesos y yo, que siempre me peleaba con mi mujer por ver "El rondo de Estudio Estadio", empecé a quedarme extasiado como Santa Teresa con las cosas que contaba ese tío. Pos eso, que creo que se me metió la bicha en mi interior y esa es la causa por la que me llevaban los demonios y arremetía contra mi mujer y mi suegra.

Le dije un día a mi mujer: "eidanyoson", y me soltó un cogotazo que me hizo pensar si no serían legión los demonios que habitaban esta casa, uno en mi interior y once o doce dentro de ella, que caben más.

Afortunadamente, los comentarios de " Élsiempreestápresente " han sido como si el propio Padre Karras me hubiera visitado en mi acolchado lecho. Ahora estoy deseando que vuelva mi suegra, para abrazarla, cuidarla y lavarle los pies. ¿Será transitorio este bienestar que siento?. ¿Volverán los demonios a por mí el domingo, que no hay fútbol y tendré que volver a ver al inquietante Iker Jiménez?.

El baño de mi suegra

2007-11-06T08:00:50+00:00

Estoy de incognito en el ordenador mientras mi mujer está ayudando a mi suegra para bañarse.
Tengo poco tiempo ahora mismo pero el suficiente para compartir mi pesadilla imaginando a mi suegra en pelota picada.
Se me pone los pelos como escarpias.
Pliegues sobre pliegues de pellejos colgantes, chepa para colgarle una alforja, pelillos en ..... las axilas como una spontex, tetas arrugadas y hasta el ombligo que parecen unas brevas pasadas de fecha y para qué decir de unas uñas en los pies que son garras del buitre quebrantahueso (seguro que, con solo rozarlas, te hace una herida que ni el mejor cutter, sin hablar del contagio del tétanos,la peste bubónica o yo qué sé).
Joder, mierda.......
........ me está llamando mi mujer PARA AYUDARLA A SALIR DE LA BAÑERA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.
Horror!! La realidad siempre supera la ficción así que no sé qué me voy a encontrar.
Si no muero de un infarto o unsíncope os diré, cuando pueda, la verdadera estampa de mi suegra en el baño.